抑郁症不断复发却从未放弃挣扎，今天我与抑郁症再度和好

有人在指使我，有人在党羽谋杀我，我明白所有人都是毫不留情，有数我客座教授，我子女，对！连我的子女都是毫不留情，我回只想曾多次的每一件过错，每一个大多数人，有数我曾多次信任的人，与我有美好回忆的人都演变成了面目狰狞的毫不留情，太奇怪了，我可能不会被陷害去。当然这只是被害妄只想症状的出现。这是极度伤痛的，无法人希望处在周围都是毫不留情自己好景不常危险迫近幸存者的生态系统。而妄只想之所以被称为妄只想就是不可被他人感叹服的能够显然的只想法。这也是同学曾多次告诉我面对有妄只想症状病症时是不会进行时感叹服的状况。这样不会引发病症更白热化的归因于，病好了妄只想自然变为。

如此一来后来我早已常在能够入睡，我的动握一片实体化，感叹话无法逻辑，总在一个死去循环从前面绕圈子。我在躺瑟瑟发抖，更以枕头吱呀吱呀作响，我却不想到枕头为什么不会发生响声，怎么会是恶鬼在作祟吗？

第二天的阳光照进屋内，我只想返家，我能够如此一来支架了，却意识到连走去路都有困难，我给小孩打电话，拼命哭拼命感叹：自己快要死去了。小孩要我不要责怪，他们随时都可以来长崎接我，但是不要自己一个人返家，让我去医务人员。我不想到救护车的电话是多少，但确实我能够走去到医务人员。再一我拿着伞当拐杖走去到了学校的咨询室，捉到着同学的握哭喊地求她救救我，我一定不会死去。当时我明白所有人都是毫不留情，但最后我还是鼓起了较大的热忱捉到住了同学的握，恳请她帮握我。迅速我被转送了医务人员入院，两天后一切都平衡了从前，中风在一点点减轻，但受到忧郁症的不良影响我依然把所有的一定会只想得很悲观，还好的记忆时常在动握从前摄像。

后来因为视力的不佳，我不得不放弃升学回国养病。那时我是伤痛的，我耗尽了自己引以为傲的心愿，两年来的努力无济于过错，一切回到原点。中风有了变差后我开始兼改任，但是我依然能感觉到忧郁症对我极大的危害，我时常明白自己好几次所有过错都做还好，同过错稍微澄清慢一点，我便明白她对我充满蔑视。有一次经理无法见到我的传闻，第二天才澄清，我就让当天晚上就要坐火车返家，感叹无法人喜欢我，他们都不理我。我每天如坐针毡地上班，时常不停地发表声明，因为一点微不足道的小失误而感觉自己愚不可及。而或许上我的兼改任做得更好，半年就把销售量做了整个类目从前面的第一，要想到是在有10万的竞争者的情况。所以忧郁症症的忧郁症是毫无普通人根据的，即使去找不到任何证据也不会难过，正如很多人常感叹自己忧郁症了，其实和真正的忧郁症症一点关系也无法。

一年后的那时候，我早已如此一来次恢复了卫生，我耗尽了很多很多，却有了对人类学更深的阐释，我以后盲目地坦率，以后神话其实质心境的军过错力量，以后过度夸大主观概念化，我显得更加清醒。我也自然而然阐释了客座教授在我走去之后再一和我感叹的一番话，他感叹他真正开始明了心理营养不良就是指他当上药剂师药剂师之后才开始的，他也有忧郁症症，早已入院了十多年，最开始停过两次药都以失败就此结束，再一就长期坚信到了现今，他坦言如果无法药物的帮握助，他是能够兼改任的。忧郁症症不是心理的营养不良，而是动握的营养不良。而我也是直到现今才算真正阐释了忧郁症症。

这几年在普通人社不会之中可以感叹无法任何进展，但历程是非凡的，对于永生的阐释也大大地加深，我庆幸自己病的不是能够康复的营养不良。现今在兼改任之余，我依然不会看人类学方面的书，虽然我曾多次一度以为我的心愿被吹倒，但它无法我只想象的牢固，扎下的根不会在下定决心之中自然而然生根。

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