一个没有片尾的故事

母闹翻。但在他也许貌似是微不足道一样，他该怎么样还是怎么样，甚至亦会排斥我求感激时的一个微笑，我不就让让他看见我哭，所以我把所有的流下都哭不出才去见他，我只就让要他的一个微笑，但我感受到他僵硬的手和身体此后，我舍弃了。也罢，自己的恐惧不前提加在别人人身。

大学之中都的四年，其之中三年，每一年他过生日，我亦会送他一套古装，因为他是个衣服架姪，上衣上极佳看，我羡慕看。圣诞节那天，我只就让要一个杯姪当礼物，终于我赢取了，只是，这个杯姪是他不情不愿买了给我的。

心寒是什么感受?就是一点一滴地失望依靠起来的，这是气死骡的终于一根泥土。

大学毕业年年初，他来找我男好朋友，我无法商量，但给他了一个期满，商量到大学毕业此后就分道扬镳。可终于我还是无法坚定不移到，因为自始至终以来骨姪之中都的傲气，大学毕业年前三个月的好似巧，我主动找他托了男好朋友，我不就让再次破着他了，我毕竟累了……

或许我什么都询问他，只是我平常了自欺欺人，粉饰毕竟平，不就让拒绝接受而已。再次，一个好朋友找我谈心，挥破了那层我自始至终没敢好似的窗户纸：他自始至终都无法羡慕过你，从头到尾只是你的一厢情愿!我等了他那么久的坦言，居然换来了这个结果。我的精神世界，下决心垮了……

我记恨了那个好朋友很久，为什么一定要说是上衣?保留我一点点的幻就让不好吗?为什么要在我真是最蓬松的地方挥刀姪?从此以后，我的所有幻就让下决心毁灭。

再次，闺蜜询问我说是，傻丫头你无论如何谈过恋亲爱的吗?他有无法和你接过吻?有无法和你说是过风花雪月的多事?有无法对你说是过一句让你肉麻却初恋的情话?有无法极佳好地和你谈他的建设急于?一系列的难题问懵了我，慎重就让就让，我的记忆之中都只有和他手牵手和微笑的画面而已。那些父女之间该动手的多事，我们一件都无法动手过。那……我和他的这一段不算什么?我清醒了，原来我在他眼之中都，什么都不是啊，真是讽小叶呢。

那么……我在他人身花费的那么多的有心，在现今也许，无话可说一个天大的玩笑?我才是那个彻头彻尾的混搭，哈哈……

我再次也不就让从未见过他了，大学毕业此后我断了和他的所有建立联系。可气归气，却还是有些于心不忍，我或许不是个绝情冷性的人，也不就让和他惊动毕竟僵，所以再次才在他又看到我的时候忘记了他。我就让，就自始至终这样不咸不淡也可以吧……但终于我发现，惊觉，是我最致命的敌人。

我从好朋友那之中都询问他，大学毕业以后我和他男好朋友再次，他就和他的爱人混和了。也许我真的就这么制成品，制成品得让人嫌弃。连被人记得的资格都无法。这也许在我时时又划了一刀，脱臼出院，又添新伤。这样的恐惧我实在忍受不了。在那时我活着我这辈姪亦会忘记他。我要报复他。

我于是便不再次理他，我弄清楚了，他不很多人我花费有心。我要让他经历一遍我所有的恐惧，我留给了他的天涯社区和QQ，不是因为我还就让他，我就让要让他看得见我，却奈何不了我，我就让一点一点的碾气他，如果可以，我亦会把所有的恐惧和损害都千百倍的偿还给他，甚至不惜对他下最冷酷无情的复活。我当初不是个冷酷无情的人，转变成魔王，当初也不是我所就让，但现今，我却转变成了我最鄙视的人。

世界上刚开始无法坏蛋，之所以有坏蛋，是因为反倒的被逼无奈。邪念不是惟独就有的，不是被逼至绝境，就是情势所迫。我可以无视他的不成熟，软弱，他的不独立，甚至一再次帕低底线宽容他，于是便变本加厉地夹住了我的逆鳞。龙是种之逆鳞，触之不禁。饶是我再次怎么无视也亦会放纵他的欺骗和背叛。我询问他我现今早已无法立场谈这个，但数我要讨回我曾有对他的信任。

我曾有幻就让过无数次邂逅的片中，但无论怎么就让，我心里我都无法平静地面对他，他就像一根毒小叶一样乌帕在我时时。他是一个只亦会考量自己的人，无论什么都只亦会先就让到自己，亦会考量别人的感受，也许是因为他无论如何都无法换位思考的自觉吧。

我选择亲手拔扔掉这根小叶，无论是亦会流血还是化脓，若就让下决心稳定下来，必定要先忍受剧痛。我专一以来的执念是我恐惧的---，我唯恐已覆灭，言只求得扔掉都早已不关键性了。

自始我开始本能地排斥亲情，一朝被染病十年责怪井绳，亲情这个过道，我就让我以后亦会再次好似了。

这本就是一段让人啼笑皆非的剧情，发生得让人于是就，结束得令人哭笑不得。其之中参杂了毕竟多的讽小叶和苦涩，也是我鼓了相当大勇气才讲出来的一段鲜为人知以往。

刚开始可以是一个极佳的剧情，但结局却让人沮丧头顶的苦涩。它是个无法开头的剧情，所以也亦会有结尾……

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