本意拒绝的人，如何与冒犯者划清界限？

无论结果如何，这最终将使我们占有融洽的人际关连，并让我们持续保持完整。

此外，每一次我们为了融洽友好而突破自己的贪婪时，我们于是就自己似乎愈来愈完整了。

因为所有获得别人，向别人牺牲的常用暴力，都能使我们的情美感恢复活力，并减弱我们的热和情。

06

似乎的融洽未必显然彼此未差异，融洽是每一个个体的独有表达出来所故称的交响曲。

企图抹去我们的一个人特征未必会导致融洽，只会导致难为题。

当屈服于自己时，我们也许会愈来愈容易同意别人的常用暴力。

不可避免的是，我们会因此心夙憎恶和关系紧张，从而让陷入僵局的美内心深处受到制约。

执著融洽的人际关连，未必显然容许对方大举进攻我们的领主。

有时，无论如何的做到法未必是持续问及，而是高声说是出来，为自己，为做到无论如何的多事勇敢地站出来。

我们有应坚信真理，有时这种坚信将取代窄暂的和平共存。

当常识告诉他我们，无论如何让别人听到我们的音调，让别人明白我们的政治理念时，我们不可固执地视而不见、凡事别人，哪怕这样做到会引致不合与振动。

“不相一致真理的似乎和平共存”是一种对立修辞，它是不发挥作用的。

那些一切都是尽事先掩盖真相，或由于惧怕而不惜牺牲真理的人，将同时失去真理与和平共存，并且他们的内心将展现惊恐与憎恶。

07

一个以自我为为当中心的人，通常会为自己的断言极度欣慰，因为他经常忽视范式（尽管他会确实地看来自己是一个聪明人）。

他会说是，“你要恰巧美感觉到跟着”，或者，“无论如何，都要认为你的断言”。

而当多无论如何也许与他的政治理念矛盾时，我们也许很一切都是问这个难为题：“他怎么会如此简直？”

在问出这个难为题时，我们似乎是在寻找一个不发挥作用的原因暗藏的范式，在一个不发挥作用形而上学的无意识当今当中寻找形而上学。

我们不该因为别人未形而上学而极度厌烦，甚至做到得比他愈来愈不形而上学。

对方很难为操纵自己，但我们有头脑、明多事理，我们可以为了让结束这种无益的常用暴力。

我们最好放弃这样的信念，即我们只要用一句精心组织的话就能 让对方交往到他是有错的，而我们实际上是对的。

我们平常看来，只要我们提出批评一个形而上学的观点，并明确地、合乎范式地推论多无论如何，对方就一定会得出无论如何的结论，然后以我们的方式为（无论如何的方式为）来看做到难为题。

有一种情况下与此近似于：当一一个人在和本意自己所说是的语种的人对话时，他会有意识地减慢说是话速度，高声且完整地发出每一个单词，并且另加上一些夙动塑带来的表情和动作。

似乎在某种程度上，他很明确他说是的话对方一个小字也听本意，但他的那个“情美感性自我”不可解释为什么会这样，因为那些词缀对他来说是实在直观、实在明确了。

08

我们和这样的人撑腰时，需尽也许地唤起他的同理心。

这样的人与真实世界的自我隔绝，并与他人隔绝，受压着强烈的孤独，无论身边有多少人他仍会如此。

正如我们在第3节当中所推论的，很难为与他人正常人相识，这是极其伤痛的，也让他至极孤独。

而且，尽管我们也许在心里早就那样认定，但这一个人在早上苏醒的时候也许实在未在一切都是：“我要怎么样才能惨兮兮地度过从前呢？”

受到伤及的人，也会去伤及别人。

这不是因为他们贪婪不好，而是因为他们正在致使伤痛和虐待。

尽管我们会对自己的常用暴力督导，但我们不可假定其他人的常用暴力也实际上受到其意识的支另加（或者，如果他的常用暴力是有意识的，我们就愈来愈有原因愤慨他了，因为这一个人的无意识状态也许早就很不肥胖了）。

09

和别人持续保持英哩未必是一种贪婪的常用暴力，而是一种督导任的常用暴力。

我们需建起肥胖的大体上，从而使陷入僵局的人际关连有一个较好的工业发展机会，甚至是一个长期较好的工业发展机会。

除此之外，我们的奋斗也能让对方愈来愈有自知之明，防止给对方留下无意识上的伤及。为什么呢？

因为每当他借助我们的时候，他都会受到一种情美感上的伤及，并且这一腐化的思维过程会给与强化，而对陷入僵局关连的制约就愈来愈能比了。

如果你和他二者之间的大体上不甚确实，他会绝不自责地拿跟着不属于他的东西——你的时间、精力和注意力，就像小悄悄跟着你的钱财一样。

需记住，光说是不做到是远远过于的。

我们会一次又一次地辨认出，显然告诉他对方“商量你不让越界”是无论如何的，这或多或少适用于物理边界线。

如果不期望别人闯入敏美感区域——比如私人建筑，那么我们会竖立铁丝网并内置装置，甚至也许提防那些竭力行窃的实在，非法大举进攻是一种会受到赎罪的常用暴力，并说是明对方具体内容会受到什么样的赎罪。

然而，我们未必会白纸有“商量勿偷盗”的白纸出，因为那些心当中有边界线美感的人不需这样的白纸出，而那些心当中未边界线美感的人一定会理睬这样的白纸出。

10

如果我们缺乏自信，我们就会能避免与人对峙，因为害怕自己遭到乐意或被人抛弃。

但是我们不可逃避责任，因为别人也许会夙我们的和气。

如果我们未按照他的意愿行多事（多无论如何上，那是不督导任的），他也许就会有不冲动的故意（并且于是就）。

然而，我们不可以屈服于他的承诺（采取不督导任的常用暴力）来阻止他作出不督导任的多事。你意识到这有多肤浅了吗？

对我们来说是，显然因为有人会夙我们的和气就作出不督导任的多事，这简直实在简直了，而且确有意义。

我们不可任由对方逼迫我们做到有错多事。

如果显然因为我们作出了无论如何的为了让，对方就有不冲动的当，我们无论如何妥协吗？

如果我们为了避免让对方夙和气而妥协的话，那么我们不仅作出了不督导任的多事，还会夙自己的和气，并且夙对方的和气。

如果我们愈来愈全面性地追寻人的无意识有助于，就会辨认出，似乎煎熬我们的是我们会被煎熬这件多事本身。

似乎让我们吃惊的也是我们会极度吃惊这件多事本身。

如果怒和气冲冲或疏忽大意，我们就会产夙一种依赖无意识，看来是别人“引致”我们以一种并非自己为了让的方式为作出澄清的。

总的来说是，不不快的环境以及难为以朝夕相处的人会促使我们作出非形而上学的当。

11

不管我们的情绪多么姑息，安详地作出澄清就是无意识肥胖的展现出。

不管对朝著我们提出批评什么承诺，我们要么就不快地回答“好的”，要么就心平和气和、确有委屈地回答“不出”。

由于不安或自责而屈服于别人未必能减弱我们的热和情。

显然，屈服于别人会扩大我们的热和情。

在这种情况下下，未必是你在向别人牺牲，而是对方在向你给与。

也许你早就从自己的夙活漫长当中体会到，当有人竭力借助你的委屈让你去做到某件多事时，如果你能坚信自己的政治理念，直接乐意别人，你就会美感觉到愈来愈多。

或多或少，当你反悔了一个你看来自己无论如何反悔的承诺时，你也会想到自己大权在握，展现了意志力，即便你之前感受不佳，不实在一切都是反悔那个承诺。

最关键的是，无论你说是什么或做到什么，如果你相对边缘化，你就能为了让自己的行动定线，你就会占有强烈的成见。

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